Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Paulo, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta da sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cu do meu pai!
Piadinha de caipira:
Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena, e resolveram gastar seu dinheiro no Estados Unidos. Chegando nos Estados Unidos eles se instalaram no hotel mais caro de lá. Este hotel possuia 56 andares e eles se hospedaram no 53º andar. Em um certo dia, o Joaquim falou para o João:
-Cumpadi, vamo gastá nosso dinheiro num restaurante bem caro!
E então eles sairam para comer. Foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer. Chegando ao hotel, o recepcionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por motivo de manutenção, e o recepcionista indicou que eles subissem pela escada. E assim eles fizeram. Mas antes de subir, o Joaquim falou para o João:
-Cumpadi, já que a gente mora no 53º andar e vamo ter que subir de escada, conta uma piada bem engraçada, por que aí a gente vai ficar rindo e vai chegar lá em cima rapidinho.
Assim eles fizeram. O João começou a contar a piada e, quando eles chegaram no 50º andar, a piada tinha acabado, e eles já estavam quase sem forças para continuar subindo. Já estavam se arrastando pelo corrimão do hotel, e então o João falou para o Joaquim:
-Cumpadi, agora você conta uma piada bem chata e sem graça, porque quando a gente chega no quarto a gente já vai tá cansado e com sono, e então agente dorme logo
E o Joaquim então falou:
-Tá bom cumpadi. Vô contá uma piada sem graça nenhuma: eu esqueci a chave na recepção!
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :
-POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
-Mas como assim, um gato em casa ?
-UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ?
-NÃO IMBECIL ! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
-ELE VAI ME MATAR,PUTA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
-Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!
A algum tempo atrás, existia um racismo muito grande, e os negros sofriam pesadas discriminações. Era preciso muita força de vontade e criatividade na luta pelo seus direitos e pelo fim do preconceito. Peraí! Criatividade?! Sim, veja um exemplo de como a criatividade pode ser uma importante ferramenta para a sobrevivência.
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude!
Teremos que atirar fora algumas pessoas! - avisa o piloto .
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos pela letra ‘A’.
Há algum ‘Afro’ a bordo?
Ninguém se move!
- ‘B’…. Algum ‘Black’ a bordo?
Nada!
- ‘C’… Algum ‘Crioulo’ a bordo?
Continuou e… Nada!
- ‘D’… Alguém ‘De cor?’
De novo ninguém se mexeu!
- ‘E’… Algum ‘Escurinho’?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, o que é que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULU!
Como já disse, o meu Corinthians foi campeão da Copa do Brasil, e já comemorei e zoei bastante alguns amigos colorados. Quando vi isso até ia deixar quieto, mas a vontade foi maior, hua hua hua.
Um sujeito estava no bar e olhou para o relógio ficou desesperado …
-Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo experiente no assunto deu o seguinte conselho:
-Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada,vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa… Entrou devagarzinho…
Abriu a porta do quarto sem fazer barulho…. Se dirigiu à cama e se
meteu debaixo do lençol.Subiu e tirou do pijama e caiu de boca…
Se atracou com a mulher e deixou ela louca.Ela gemeu baixinho, e de
repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia
apanhar, foi ao banheiro tomar um banho…
Dentro do banheiro, viu um bilhete pendurado no espelho…’
‘QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA.
QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS ‘
“Uma Senhora comprou uma Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo:
Música Sacra! E o rádio: - “Aleluia…Aleluia…”
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo:
Pagode! E o rádio: - “Vai vadiar, vai vadiar…”
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se v ira e grita, desesperada:
- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
-”Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva…”
Aconteceu na PUC-RS
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos sobre a prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou aquele velho ar de cinismo:
-Dentre esses motivos justificáveis, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
-Isto não é um motivo justificável. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão ou… se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé…
Via Recebi por email
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do Corredor.
Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita…
Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
-Nossa, que maravilha, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,e nada, puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,
*puxou, *
*puxou, *
*puxou, *
*puxou, *
*puxou, *
*puxou, *
*puxou, *
*puxou, *
*puxou, *
*puxou… **
E disse:
-Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
